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CoffretsAttaquons cette rentrée sur de bonne base de communication !
Nous accueillons ce mois-ci Maryse du compte instagram @marysefrochot.sexo.
Nous avons fait appel à Maryse, sexothérapeute diplômée, pour répondre à toutes nos questions sur la communication avec son.ses partenaire.s sexuel.s.
Sommaire - La communication entre partenaire
Qu’est-ce qu’un sexothérapeute ?
Team Eveselache - Hello Maryse ! Nous sommes ravis de t'accueillir sur notre blog. Peux-tu te présenter et expliquer ton parcours professionnel s’il te plaît ?
Hello la team ! Merci de m’accueillir sur votre blog.
Je suis Maryse et aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été animée et passionnée par la compréhension de la sexualité et des relations humaines, c’est cette passion qui m’a conduite à en faire mon métier : je suis sexothérapeute.
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Team Eveselache - Mais qu'est-ce qu'un sexothérapeute ?
Si vous connaissez le travail d'un psychologue, imaginez quelque chose de très similaire. Je vous accueille au sein de mon cabinet avec des consultations individuelles et en couple en visio partout dans le monde.
Je crois profondément que chacun.e a le droit d’atteindre un bien-être sexuel, de s’aimer pleinement et de se sentir en vie. Au-delà de mes formations et diplômes en sexologie, je vous apporte en séance mes valeurs qui sont la bienveillance, le non-jugement, l’apaisement et la confidentialité pour que vous puissiez retrouver des sexualités décomplexées et joyeuses.
L’importance de la communication dans la sexualité
Team Eveselache — On dit souvent que la communication sexuelle est essentielle pour une relation saine et épanouissante . Pourtant, aborder ce sujet dans un couple peut souvent être difficile. Pourquoi est-il si compliqué d'en discuter ouvertement alors que l’on partage son intimité avec cette personne ?
Ahhh, le savoir du bien communiquer en couple.
Je suis sûre que vous n’en pouvez plus d’entendre cette phrase trouvée dans les magazines de l’été : la clef du couple c’est la communication. Dans une relation, c’est comme si au début de la relation, on avait mis en place une communication télépathique invisible qui sait exactement ce que l’autre veut et que l’autre sait exactement ce que MOI je veux. Je vous spoil, en fonctionnant comme ça, il y a de fortes chances que vous soyez déçu.e.s à la fin. C’est quand même fou que nous ne parlions pas de sexe avec la personne que nous aimons le plus et qui nous voit régulièrement nue ! Ou alors si, on finit par en parler que lorsqu'il y a un problème avec le fameux : "il faut qu’on parle".
Mais en fait, « parler de sexualité à sa.on partenaire, c'est lui donner le mode d'emploi de notre corps » et ça vous permet ensuite de ressentir de belles choses ensemble.
Comment bien communiquer avec son/ses partenaires ?
Team Eveselache — Alors pourquoi c’est si difficile ?
La sexualité est souvent entourée de tabous culturels et sociaux.
De plus, parler de ses propres désirs, fantasmes ou envies nous demande d’exposer une partie très vulnérable de soi, et cela peut amener une peur du jugement.
Il est aussi parfois difficile d’en parler par manque d’éducation, manque de vocabulaire, manque de connaissances de son propre corps et de son propre fonctionnement.
Il existe aussi chez certaines personnes la crainte de ne pas satisfaire sa.on partenaire, ce qui peut rendre le sujet particulièrement délicat.
Team Eveselache — Existe-t-il des techniques que les couples peuvent utiliser pour améliorer leur communication sexuelle au quotidien et pour apprendre à mieux exprimer leurs besoins et désirs sexuels ?
Pour une bonne communication sexuelle, il faut de bonnes fondations :
J’en retiens 8 :
💎 Respect mutuel
💎 Confiance
💎 Authenticité
💎 Complicité
💎 Sécurité
💎 Communication bienveillante et positive
💎 Bonne gestion des conflits
💎 Sexualité connectée et consentie
J’aime l’idée que le couple est un jeu à somme non nulle : soit on gagne ensemble soit on perd ensemble. Il n’y a pas d’adversaire, ni de concurrent. On est ensemble, une team pour du positif !
Alors voici quelques techniques pour apprendre ensemble :
❤️ Il est d’abord primordial de comprendre son propre fonctionnement. Parlez de ses envies et besoins sexuels passe par la compréhension de ceux-ci. Comprendre comment votre envie sexuelle monte en vous est une force majeure pour ensuite la faire comprendre à votre partenaire. Je vous laisserai vous analyser pour comprendre comment et avec quel artifice votre désir monte en vous : restaurant en couple avant le sexe, odeur de transpiration après la séance de sport de monsieur, maison rangée et lavée... ça peut être pleins de choses ! Chaque personne est différente donc la construction de son désir est différente.
❤️ Je vous recommande ensuite de commencer cette communication avec des compliments. Essayez en commençant à faire un compliment sur l'attrait physique de votre partenaire ou sur l'attirance que vous ressentez pour lui tout au long de la journée. Exemple : « Tu es belle aujourd'hui » ou « J’aime te voir en costard » ; « Tes yeux sont vraiment beaux ». Vous pouvez également offrir une sorte de compliment sur la connexion que vous ressentez : « C'est si bon d'être dans tes bras ». Le compliment est un moyen facile de commencer à parler de sexe plus ouvertement. Il n'y a pas d'objectif à ces conversations. Il ne faut pas essayer d'accomplir quoi que ce soit. Pas de demande, pas de plaintes.
❤️ Personnalise ta demande en parlant de toi et de ton partenaire. Pour exprimer ses envies, quoi de mieux que de parler de soi à son partenaire ? Exemple : « J’ai fait un rêve où j’étais comme ça avec toi, ça te dirait qu’on essaye » ou encore « J’ai ce fantasme depuis toujours et avec toi, je me sens en confiance, j’aimerais le réaliser avec toi, qu’en penses-tu ? ».
❤️ Parler de ses envies ou besoins, c’est trop compliqué parfois. Je vous propose de mettre une boîte à disposition de vous et votre partenaire pendant 1 semaine et d’en parler 1 heure ensemble le we. Je m’explique. Toute la semaine, il va y avoir des choses que vous aimez, que vous n’aimez pas, que vous aimeriez tester ou juste en discuter. Eh bien, au lieu d’en parler directement, à chaud, vous allez l’écrire sur un petit bout de papier et l’insérer dans l’urne et profiter de votre journée. L’idée c’est qu’il y a pleins de moments où l’on a des choses en tête qui nous tracassent, mais qu’on n’ose pas aborder sur le moment pour ne pas « casser l’ambiance ». Le fait de mettre ce sujet dans une boîte permet de passer plus vite à autre chose et se dire que ce sera traité ce week-end. On ouvre les discussions plus simplement.
Il y en a tellement d’autres et personnalisables que je donne en consultation, n’hésitez pas à me soumettre votre propre problématique pour que je vous oriente avec une technique personnalisée.
Team Eveselache — Comment aborder la situation quand l'un des partenaires a des difficultés à atteindre l'orgasme ? As-tu des conseils pour faciliter cette discussion ?
Le bien-être sexuel fait partie de la santé sexuelle et pour certains, le non accès à l’orgasme devient un mal-être et leur santé se détériore. Il est bon de rappeler en introduction que l’orgasme n’est pas nécessaire pour valider une vie sexuelle épanouie. Chaque personne peut avoir des expériences et des envies différentes dans ses sexualités. Atteindre un orgasme ou une grande jouissance n’est pas si simple.
Un orgasme est une sensation de plaisir physique intense et de libération sexuelle qui se produit généralement pendant l’activité sexuelle, mais qui peut également être provoquée par d’autres types de stimulations érotiques. L’orgasme est une expérience subjective qui varie d’une personne à l’autre en termes d’intensité, de durée et de ressenti.
Posez-vous cette question : êtes-vous satisfait.e aujourd’hui de votre sexualité ? Oui ? Alors c’est ok ! Ne cherchez pas à tout cocher les pratiques et les sujets dans votre sexualité. Si par contre, ce n’est pas le cas et que vous n’êtes pas satisfait.e à ce jour, rappelez-vous que la grande jouissance est atteignable, que rien n’est grave, qu’il n’y a aucune honte à avoir, et que rien est anormal. Chaque personne expérimente l’orgasme à sa manière. Le plaisir sexuel peut être ressenti de différentes façons.
Si vous souhaitez explorer davantage votre plaisir et essayer d’atteindre l’orgasme, voici quelques suggestions.
✨ S'explorer soi-même
✨ Jouer avec la montée d’excitation et prendre le temps
✨ Communiquer avec votre partenaire et/ou avec un.e professionnel.le de santé sexuelle.
Place au PLAISIR avant tout ! L’orgasme ne doit pas être une recherche en soi dans un acte sexuel, le plus important étant de prendre du plaisir, de vivre un moment de joie seule ou avec sa ou son partenaire. Pas de pression à l’orgasme !
Faire matcher sa libido et celle de son partenaire
Team Eveselache — Les partenaires ont souvent des niveaux de désir sexuel, une libido, différents ou leurs envies sexuelles ne sont pas synchronisées. Y a-t-il des solutions pour faire matcher la libido dans un couple ?
La différence de libido ou les envies sexuelles non synchronisées au sein d’un couple sont des situations très courantes. Les partenaires ne vivent pas de la même manière cette situation.
La première étape consiste à revenir à la communication et qu’elle soit honnête et ouverte de ses besoins, ses désirs et ses frustrations. Il est important aussi d’écouter réellement votre partenaire sans jugement pour comprendre ses attentes. Vous êtes une équipe, si vous voulez y arriver, vous y arriverez ensemble. On ne se bat pas contre l’autre mais contre la situation. Et puis, parfois, juste de parler de sexualité, de nos envies, désirs, fantasmes peut raviver cette petite flamme.
Rappelez-vous que la fatigue, le stress, les problèmes de santé ou d’autres facteurs externes peuvent affecter la libido. Identifier ces facteurs est important pour ensuite créer un environnement plus propice à la sexualité et aux discussions.
Prendre du recul sur soi est important. Se poser les bonnes questions : qu’est-ce qui se joue en moi ? Pourquoi je n’ai pas envie ? Pourquoi je me sens rejeté.e ? Pourquoi j’ai peur de son contact ?
Apprendre et comprendre le fonctionnement de sa.on partenaire. Comprendre aussi que chaque personne a un niveau de désir qui lui est propre peut réduire les attentes irréalistes et les frustrations. Il est important de respecter le rythme et les limites de chacun. Il est crucial aussi de ne jamais se forcer, cela aurait l’effet inverse et apprendrait à votre corps que le sexe est une corvée.
L’absence de sexualité durant un temps ne veut pas dire qu’il faille oublier toute l’intimité dans le couple. Les câlins, les massages, les baisers et les moments de tendresse peuvent également renforcer le lien émotionnel et physique entre les partenaires. Justement, la sexualité se nourrit de cette intimité et confiance créée entre vous et votre partenaire.
La personne qui a le plus de désir aura du mal à gérer cette frustration, et pourtant, vous aiderez votre partenaire si vous la gérez sainement. Il existe des solutions à tester et utiliser celles qui vous conviennent le mieux : sport, masturbation solitaire, méditation, yoga, discussions…
Parfois, il peut être utile de consulter un sexothérapeute pour trouver des solutions personnalisées et ainsi mieux gérer ces différences de libido.
Son propre plaisir sans entrave à celui de l’autre : créer safe place
Team Eveselache — Est-on obligé de partager son passé sexuel avec son partenaire ou répondre à toutes ses questions ?
On est obligé.e de RIEN. Il est même important de savoir poser ses limites.
Si votre partenaire vous pose une question qui vous met mal à l’aise, la première chose à faire est de ne pas l’ignorer ! Éviter la question ne fera qu’empirer la situation. Commencez par dire à votre partenaire que la question vous a gêné. Si votre partenaire insiste, essayez de lui donner des réponses sans mensonges car ils peuvent être dévastateurs pour votre couple. Si les couples ont des sujets tabous ou très difficiles à aborder, n’hésitez pas à vous faire accompagner par un.e sexothérapeute. Ce.tte professionnel.le peut vous aider à démêler la situation en évitant le drame.
Team Eveselache — Comment réagir aux critiques ou aux suggestions de son partenaire concernant sa sexualité ?
Je vous conseille d’écouter attentivement la critique ou la suggestion jusqu’au bout sans interrompre votre partenaire.
Si vous aimez et avez confiance en votre partenaire, essayez de voir cette remarque comme une suggestion d’amélioration et non comme une critique frontale. Si votre partenaire ose vous en parler, rappelez vous que c’est dans l’intérêt de l’équipe et non contre vous. Prenez un moment pour réfléchir à ce qui a été dit. Restez calme et ne rentrez pas dans un combat. D’ailleurs, si vous aussi vous avez des suggestions, ce sera le moment, après avoir traité celle-ci d’en faire part mais une chose à la fois.
Si ce n’est pas clair, posez des questions pour que votre partenaire puisse apporter plus de matière à ce qu’il.elle dit.
En répondant, partagez votre ressenti et vos émotions face à cette suggestion. Utilisez le "je" pour exprimer vos sentiments sans accuser votre partenaire.
L’idée est ensuite de chercher des solutions ensemble. N’hésitez pas à proposer aussi vos idées.
Et si vraiment, c’est trop complexe de surmonter cela seul.e.s, ou que cela génère trop de tensions au sein de votre couple, vous avez la possibilité de consulter un professionnel de santé.
Au lit tout va bien, je suis obligé.e de communiquer ?
Team Eveselache — Si le sexe est bon, la communication est-elle toujours nécessaire ?
Oh oui !!! La communication sur la sexualité, la relation intime, la relation de couple ne devrait jamais être coupée même si “tout va bien”. La communication reste un pilier essentiel pour maintenir une relation joyeuse. Partager ses pensées et ses fantasmes renforce la relation.
Même si le sexe est bon, il est toujours bon de discuter des préférences et des fantasmes pour s'assurer que les deux partenaires sont comblés. Si pour vous c’est bon, est-ce vraiment le cas pour votre partenaire ? C’est aussi à vous de vous en assurer en ouvrant cette discussion qui n’est pas simple pour tous.tes.
Team Eveselache - Merci beaucoup pour tes réponses très détaillées ! Tu as pu nous apporter de super conseils pour améliorer notre communication sexuelle !
Nous avons tout de même deux dernières questions pour toi.
1 - Si notre couple rencontre des problématiques particulière ou n’arrive pas instaurer une communication saine, pouvons-nous te consulter en tant que sexothérapeute ?
Si vous sentez les besoins de consulter un sexothérapeute, pour vous-même ou votre couple, n’hésitez pas à consulter mon site Maryse Frochot. Vous aurez toutes les informations dans l’onglet “comment ça marche” pour ensuite prendre rendez-vous en visioconférence.
2 - Où pouvons-nous de retrouver pour continuer à suivre tes petits conseils au quotidien ?
Je vous donne rendez-vous sur mon compte instagram @marysefrochot.sexo pour découvrir des conseils sur plein de sujets différents autour de la sexualité !
Team Eveselache — Merci Maryse ! et a très vite sur Instagram pour de nombreux conseils 💖